Я знаю этого человека, умного, светлого, очень мне дорогого. Я сама предложила разместить этот текст, чтобы дать человеку возможность выговориться, сохранив анонимность. Почему нужно сохранение анонимности, объясняется в тексте.
Если среди читателей найдутся люди, которые могут чем-то помочь, мы будем им очень благодарны. Если вы не можете помочь, хотя бы выслушайте, это уже много. Одна только просьба от меня лично - не писать к этому тексту злобные глупые комментарии. Таковые буду удалять сразу и без объяснений.
"Поставили диагноз: у меня биполярное аффективное расстройство.
Если вкратце, то жизнь моя делится циклически на эпизоды глубокой депрессии и гиперактивной мании. Оба состояния могут доставить проблем: депрессия отличается нулевой продуктивностью, в большинстве случаев суицидными порывами, мания же характеризуется гиперактивностью, легкостью на подъем и невероятными идеями и согласием на авантюры по умолчанию. Длительность эпизодов от нескольких суток до нескольких лет, в среднем 3-7 месяцев. Интермедия между эпизодами непредсказуема и может быть любой продолжительности.
Одна из ужаснейших вещей о болезни - я не могу открыто говорить об этом. В России психические болезни стигматизированы, даже если ты в этом не виноват. Мне хочется написать статью на тему, вывесить в соцсетях, хотя бы тупо выговориться, но я понимаю, что на меня уже не будут смотреть как на нормального человека. С одной стороны - нафиг таких людей, а с другой стороны - каково будет моим близким отвечать на нападки о моем душевном здоровье?
Вот вроде знаешь, что медицина в полной ж, но всё равно надеешься, потому что есть вещи, с которыми самостоятельно справиться не получится, и никакие видео с котиками тут не помогают, и в руки себя взять тоже нельзя. Чисто физически нельзя. И вот наступает момент, когда тебе нужна помощь
Первое, чему я поразилась в англоязычной группе поддержки больных биполярным расстройством - это то, что люди не могут принять, что им всю жизнь надо пить таблетки. Говорят, это - самое сложное. Не могла понять, пока не осознала, что мне вообще всё время придётся сидеть на таблетках, и если я пропускаю одну - хочется повеситься. Это страшно. Последний раз мысли о суициде были у меня в романтичном возрасте осознания себя, лет так в 13, и то в шутку. Сейчас же я, было, всерьёз прикидывала, выдержит ли крюк из-под люстры в гостиной, дабы облегчить ношу мужа, который живёт со мной, нестабильной, несмотря на таблетки, уже два с половиной года.
Учитывая серьёзность ситуации (полтора часа выть и реветь в одиночестве - это серьёзно) и совершенно нехарактерные для меня мысли, внезапно ставшие естественными, можно сделать вывод, что нынешнее лечение мне не подходит, как я и говорила своему врачу, убеждавшей меня, что динамика у меня положительная.
Насколько я знаю, у больных биполярным расстройством (спасибо англоязычной группе поддержки) основной вариант лечения - инъекции или препараты лития. Однако врачи говорят, что приём препаратов лития требует постоянного контроля их содержания в крови, поэтому никто с этим просто не будет возиться.
Сейчас схема простая: антидепрессанты + атипичные антипсихотики с седативным действием, чтобы не вылететь из депрессивной фазы в маниакальную. Грустно то, что для меня стали нормальными мысли о самоубийстве, чего не было даже в эпизоды сильной депрессии ранее, а поскольку сейчас у меня смешанный эпизод (депрессия + взвинченность), это значит, что завтра у меня может хватить и сил и мотивации, чтобы это устроить.
Самое страшное лично для меня - я совершенно не вижу будущего, картинки впереди, я перегорела как лампочка. Уже не хочется никуда уезжать и ни над чем работать, а единственный вариант развития событий впереди - это моя смерть, просто лечь и умереть, и это ненормально (ттт, пока я это понимаю).
Я не могу работать, не могу сосредоточиться на чём-то одном, даже рутинные действия выполнять тяжело теперь, мысли растекаются по древу - это мягко сказано. Не могу читать книги, смотреть фильмы, всё неуютно. Одной страшно, с кем-то - раздражает, в метро задыхаешься, на улице мёрзнешь, постоянно хочется курить, ожидание некомфортно, кто-то чавкает рядом - у меня истерика, потому что не могу это слушать. За месяц в больнице лучше не стало, даже наоборот.
Я искала группы поддержки биполярников или вообще любые группы поддержки в России, чтобы поговорить с такими же людьми, как ты, чтобы пообщаться открыто не среди двух подруг, которые тебя знают и любят, а среди людей, которые не имеют к тебе никакого отношения и страдают так же как и ты, и лечатся как и ты, и знаете, что я нашла? Ничего. Оптимизма это не прибавляет."
