Александра Горяшко (alexandragor) wrote,
Александра Горяшко
alexandragor

Categories:

"Одна из ужаснейших вещей о болезни - я не могу открыто говорить об этом"

Весь текст, который вы прочтете ниже, написан не мной. Он написан человеком, который не знает, как ему быть.
Я знаю этого человека, умного, светлого, очень мне дорогого. Я сама предложила разместить этот текст, чтобы дать человеку возможность выговориться, сохранив анонимность. Почему нужно сохранение анонимности, объясняется в тексте.
Если среди читателей найдутся люди, которые могут чем-то помочь, мы будем им очень благодарны. Если вы не можете помочь, хотя бы выслушайте, это уже много. Одна только просьба от меня лично - не писать к этому тексту злобные глупые комментарии. Таковые буду удалять сразу и без объяснений.

"Поставили диагноз: у меня биполярное аффективное расстройство.

Если вкратце, то жизнь моя делится циклически на эпизоды глубокой депрессии и гиперактивной мании. Оба состояния могут доставить проблем: депрессия отличается нулевой продуктивностью, в большинстве случаев суицидными порывами, мания же характеризуется гиперактивностью, легкостью на подъем и невероятными идеями и согласием на авантюры по умолчанию. Длительность эпизодов от нескольких суток до нескольких лет, в среднем 3-7 месяцев. Интермедия между эпизодами непредсказуема и может быть любой продолжительности.

Одна из ужаснейших вещей о болезни - я не могу открыто говорить об этом. В России психические болезни стигматизированы, даже если ты в этом не виноват. Мне хочется написать статью на тему, вывесить в соцсетях, хотя бы тупо выговориться, но я понимаю, что на меня уже не будут смотреть как на нормального человека. С одной стороны - нафиг таких людей, а с другой стороны - каково будет моим близким отвечать на нападки о моем душевном здоровье?

Вот вроде знаешь, что медицина в полной ж, но всё равно надеешься, потому что есть вещи, с которыми самостоятельно справиться не получится, и никакие видео с котиками тут не помогают, и в руки себя взять тоже нельзя. Чисто физически нельзя. И вот наступает момент, когда тебе нужна помощь

Первое, чему я поразилась в англоязычной группе поддержки больных биполярным расстройством - это то, что люди не могут принять, что им всю жизнь надо пить таблетки. Говорят, это - самое сложное. Не могла понять, пока не осознала, что мне вообще всё время придётся сидеть на таблетках, и если я пропускаю одну - хочется повеситься. Это страшно. Последний раз мысли о суициде были у меня в романтичном возрасте осознания себя, лет так в 13, и то в шутку. Сейчас же я, было, всерьёз прикидывала, выдержит ли крюк из-под люстры в гостиной, дабы облегчить ношу мужа, который живёт со мной, нестабильной, несмотря на таблетки, уже два с половиной года.
Учитывая серьёзность ситуации (полтора часа выть и реветь в одиночестве - это серьёзно) и совершенно нехарактерные для меня мысли, внезапно ставшие естественными, можно сделать вывод, что нынешнее лечение мне не подходит, как я и говорила своему врачу, убеждавшей меня, что динамика у меня положительная.
Насколько я знаю, у больных биполярным расстройством (спасибо англоязычной группе поддержки) основной вариант лечения - инъекции или препараты лития. Однако врачи говорят, что приём препаратов лития требует постоянного контроля их содержания в крови, поэтому никто с этим просто не будет возиться.
Сейчас схема простая: антидепрессанты + атипичные антипсихотики с седативным действием, чтобы не вылететь из депрессивной фазы в маниакальную. Грустно то, что для меня стали нормальными мысли о самоубийстве, чего не было даже в эпизоды сильной депрессии ранее, а поскольку сейчас у меня смешанный эпизод (депрессия + взвинченность), это значит, что завтра у меня может хватить и сил и мотивации, чтобы это устроить.

Самое страшное лично для меня - я совершенно не вижу будущего, картинки впереди, я перегорела как лампочка. Уже не хочется никуда уезжать и ни над чем работать, а единственный вариант развития событий впереди - это моя смерть, просто лечь и умереть, и это ненормально (ттт, пока я это понимаю).
Я не могу работать, не могу сосредоточиться на чём-то одном, даже рутинные действия выполнять тяжело теперь, мысли растекаются по древу - это мягко сказано. Не могу читать книги, смотреть фильмы, всё неуютно. Одной страшно, с кем-то - раздражает, в метро задыхаешься, на улице мёрзнешь, постоянно хочется курить, ожидание некомфортно, кто-то чавкает рядом - у меня истерика, потому что не могу это слушать. За месяц в больнице лучше не стало, даже наоборот.

Я искала группы поддержки биполярников или вообще любые группы поддержки в России, чтобы поговорить с такими же людьми, как ты, чтобы пообщаться открыто не среди двух подруг, которые тебя знают и любят, а среди людей, которые не имеют к тебе никакого отношения и страдают так же как и ты, и лечатся как и ты, и знаете, что я нашла? Ничего. Оптимизма это не прибавляет."
Tags: help
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 35 comments